Mein Motto des Tages, Internet (wahrscheinlich kennt das schon jeder, aber zur Sicherheit poste ich es nochmal):



Ihr denkt, Ihr seid im Märchen und seid nur blöde Pärchen!

Die Anti-Valentinstagsaktion findet übrigens statt, im Moment sind wir nur zu zweit, aber das wird schon. Und schön wirds auf jeden Fall. Wie gesagt, Bier statt Rosen, und der blöde kleine Affe mit Pfeil und Bogen soll sich wagen.


Frohen Valentinstag, Internet.

Das Wort trifft es ganz gut.
Ich war demonstrieren, war schön, danach Kaffee trinken, war auch schön. Und ich mußte nichtmal weinen. Auch schön.
Mein Umfeld ist großartig und hält mich und macht mir tolle Angebote, was man denn alles unternehmen könnte - ich kann mich aber zu keinen Zusagen durchringen, weil ich mich nicht festlegen mag. Ich muß grad von Stunde zu Stunde kucken, was kommt und was ich brauche und ob ich wieder weinen muß oder nur sitzen will und Löcher in die Luft starren.
Ich bin grad so grau und müde und so leer, großes, angestrengtes Verschnaufen, und zum Kochen, Essen, Aufräumen, Wäsche waschen auch viel zu müde. Und unentschlossen.
Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich heute Abend noch auf einen Geburtstag gehe oder mich ziellos durch die Kneipen trinke oder zuhause bleibe, was weiß denn ich.
Deswegen sitze ich im Bett und treibe durchs Internet, erstmal, und dann weitersehen.
Uff.
Und da ich mich nicht entscheiden kann, was ich als nächsten Satz schreiben soll, lasse ich auch das.

Ich kann nicht mehr aufhören zu weinen.
Ich hab gestern den ganzen Tag Dr. Who gekuckt und geweint, immer abwechselnd und manchmal gleichzeitig.
Heute morgen aufgewacht, halbe Stunde, zack, dann gings wieder los. Klingt nach der Feuerwehrfrau, wie sie "Die Braut haut ins Auge" besungen haben: Die mit ihren Tränen alle Brände löscht.
"Und alles, was sie kann ist weinen, doch eigentlich gibt es keinen Grund, außer daß das Feuer brennt"...

Einziges Ziel heute: Trotzdem lang genug aufhören, daß ich gegen ACTA demonstrieren kann. It's the little things in life.

Geht Ihr heute auch auf die Straße?

Internet, ich hab so Liebeskummer, daß ich außer im Bett liegen und bitterlich weinen nichts machen kann.
Herr H. hat sich gemeldet, er hängt an einer anderen.
Ich komme mir so dumm und zweite Wahl vor,
immer
und immer
und immer
und immer
wieder.

Mir gehts grad richtig scheiße. Richtig beschissen.

Internet, ich mag nimmer.

Immer noch nix.
Ich hab sechs kleine Feierabendbiere getrunken, eine letzte "Hey, wasn los, meld Dich doch mal"-SMS losgeschickt und bin genervt, verletzt, angepißt und desillusioniert.
Ey, echtma.
Und jetzt kuck ich Battlestar Galactica halt alleine (aber erstmal Dr. Who fertig) und warte auf bessere Zeiten.
Scheiße.
And: Frakk this.

Nee, Internet: für normales Gebalze bin ich echt nicht gemacht, das schlaucht mich und geht mir total auf den Zeiger, weil ich da sofort alles an Nerven verliere, was ich habe.
Melden, Nichtmelden, aufs Telefon starren, Nachdenken - raubt mir alles viel zu viele Ressourcen, die ich für sinnvollere Dinge brauche.
Ich bin sauer, daß es nach dem tollen Wochenende jetzt nicht wuppt (jaaa, ich weiß, wir haben erst Dienstag, aber verbringt Ihr mal zwei Tage in meinem Kopf nach so einem Wochenende, dann seid Ihr auch durch) und erlebe das (scheint mir zumindest so) aufgrund meines immanenten Dachschadens und viel zu großen Herzens dreimal so intensiv wie normale Menschen.
Deswegen bin ich nicht gerne verknallt oder im Balzprozess begriffen, weil ich mich das mehr schlaucht, als gut für mich ist.
Nach einem gestrigen Dr. Who-Abend mit mir selbst und wilden Träumen von und mit meinem Lieblings-Doctor (David Tennant, hachz) bin ich heute zu dem Schluß gekommen, drei Schritte rückwärts zu gehen und mich einfach wieder meinem Alltag zu widmen.
Wenn Herr H. will, wird er sich schon melden.
Und wenn er doch nicht will, dann ist er selber Schuld.
Es gibt noch genug smirikompatible Menschen auf der Welt.
It was good for the rush, aber jetzt will ich wieder zurück zum Normalzustand bitte, vielen Dank.
Wie war das noch mit mir als Prinzessin im Turm, die erobert werden möchte?
Na denn mal los.

...könnte man es so formulieren:
Ich habe Liebeskummer, ohne
a) verliebt zu sein und
b) verletzt worden zu sein.
Also Liebeskummer ohne Liebe und ohne Kummer.
Absurd.

Geht das eigentlich nur mir so?!

Seufz.

Seid dabei.

Internet, ich bin verwirrt.
Dieser Mann verwirrt mich.
Großartiger Abend gestern, ein fantastisches erstes Date, Herr H. ist angenehm bekloppt, ich kann genauso sein, wie ich bin und wir verstehen uns großartig.
Und ich behaupte jetzt einfach mal, daß er genauso fasziniert ist von mir wie ich von ihm, auf einer sehr lustige Art und Weise.
Ja: Er hat bei mir übernachtet.
Nein: Es lief nix.
Noch nicht mal ein erster Kuß - wir wollten zwar, mußten aber so lachen dabei, daß wirs irgendwann gelassen haben. War ja auch schon morgens um fünf, wir waren müde und betrunken und sehr glücklich.
Und da das hier mein Blog ist und hier niemand mault, werde ich mal hemmungslos rumschwärmen [man sehe es mir nach, wen das Gesülze nervt, der braucht ab hier erstmal nicht mehr weiterzulesen, hehe]:
Herr H. riecht gut, ich mag seine Stimme, er bringt mich immer wieder zum Lachen, ich ihn dafür zum Erröten.
Er kann herrlich mit Sprache umgehen - und diverse Situationen, die anders vielleicht peinlich wären, mit Sprüchen retten, die alles wieder entspannt und unverkrampft machen.
Wir haben uns über die unmöglichsten Themen (z.B. Verhütung oder Intimrasur, I kid you not!) unterhalten und es war vollkommen natürlich und witzig und absurd.
Ich kann ihm nicht in die Augen kucken, immer noch nicht, weil ich sonst in seine Seele falle und er in meine, glaub ich.
Er sieht wahnsinnig gut aus, nein wirklich, und er hat eine angenehm gefestigte Männlichkeit, die sich darin äußert, daß er es äußerst witzig findet, wenn er für schwul gehalten wird, und überhaupt keine Schmerzen damit hat, pinkfarbene "We Will Rock You" TShirts mit Straß anzuziehen (und damit sowas von kein Problem hat, daß es eine wahre Freude ist, wirklich, Internet - ich finde das so klasse!).
Er mag Genderbender, Science Fiction und liest viel.
Er unterhält sich mit mir über Feminismus.
Er ist wahnsinnig aufmerksam, fragt viel nach, ihm fällt alles Mögliche auf und ein.
Er spricht unfaßbar gut Englisch und das mit einem britischen Akzent zum Dahinschmelzen.
Er sieht ohne T-Shirt so gut aus, daß ich heute morgen schwer an mich halten mußte (zum Glück hatte ich meine Brille nicht an).
Er meldet sich von sich aus bei mir.
Er ist teilweise chaotisch, verpeilt und so niedlich, daß es schon fast weh tut - um dann wieder sowas Reflektiertes von sich zu geben, daß ich einfach nur sagen kann: "Ja! Genau DAS!"
Ganz ehrlich: Der Mann hat so viele großartige Eigenschaften, daß ich zwischendrin mal das Gefühl hatte, der liest meine Gedanken oder hat mich monatelang gestalkt, um dann immer genau das zu sagen oder zu run, was mir gefällt. Weil das echt zu perfekt zu dem paßt, was ich mir von einem Mann wünsche, um echt zu sein.

Ich würde das gerne alles viel eloquenter aufschreiben, weil es so viele schöne Momente gab an diesem Abend, die ich gerne festhalten würde, aber es geht nicht: ich bin verkatert wie Hölle und muß erstmal mit der Missy ein, zwei, fünf Biere trinken, um wieder runterzukommen...

Und weißt Du was, Internet?
Ich mag den. Der gefällt mir. Der hat Potential und rockt mich so, wie mich seit Mister B. niemand mehr gerockt hat.

Und das macht mir so eine Angst, daß ich heute (mit Kopfweh und leerem Magen) fast schon verzweifelt war, weil ich nicht glauben wollte, was da passiert gerade.

Und weil ich mich dann Sachen gefragt habe wie "Warum hat er nicht nochmal versucht, mich zu küssen?!" oder "Warum hat er sich nicht für morgen mit mir verabredet?" (Frau D., die in sowas einen klareren Kopf hat als ich, hatte "Weil er auch verkatert war und sich nicht getraut hat?" als mögliche Hypothese, und ich glaube ihr einfach mal). Und ich weiß, daß das Unsinn ist, daß ich einmal im Leben warten muß und abwarten und nicht gleich die Nerven verlieren und es einfach genießen darf.
Aber ganz ehrlich: Ich glaub das alles nicht. Das ist zu schön, um wahr zu sein.

Ich warte auf den Haken.

Und sogar das habe ich ihm gesagt, und es war okay.

Oha, das war ja mal ein hervorragendes Kaffeetrinken - total verquatscht, ununterbrochen geredet - und für morgen abend verabredet.
Internet, ich bin platt- jetzt chatten wir gerade miteinander.
Holy. Frakkin. Cow.
Toll.