Ach, Internet: Verpennt, wild geträumt, Medis vergessen, in die Personalabteilung gerannt, weil ich noch kein Gehalt bekommen habe, einen plötzlichen Batzen Arbeit, obwohl ich im Biergarten verabredet bin, und wenn alles nicht so klappt, wie geplant, bekomme ich heute Abend auch noch einen Couchsurfer.
Uff.
Herr S. meint, raus.
Ich meine auch, raus.
Aber ich weiß nicht, wohin.
Ich will, daß dieser Tag gut wird und meine Laune gut bleibt, deswegen habe ich heute morgen Colin Hay gehört auf dem Weg zur Uni, mich adrett angezogen und beschlossen, fluffig gelaunt zu bleiben.
Schwierig, aber noch geht es.
Ich mag keine Panikattacken und keine Depressionen und keine Selbstmordgedanken haben heute, auch keine Zukunftsängste oder Verlustängste oder sonstige Ängste, sondern einfach froh sein.
This is as good as it gets.

Uff.
Termin bei Herrn S. war gut, wenn auch sehr merkwürdig - ich habe festgestellt, daß ich EXAKT den gleichen Mist mache wie vor drei Jahren. Es hat sich was verändert und doch ist das Grundproblem immer noch das Gleiche.
In zwei Wochen ist noch ein Termin, danach sehen wir weiter, weil er eigentlich keinen Therapieplatz für mich hat.
Was er mir geraten hat: Eine richtige, große Auszeit, möglichst bald - aber erst soll ich mir darüber klar werden, was ich in dieser Auszeit machen möchte.
Ich denke darüber nach.
Seitdem bin ich zwar immer noch müde, aber etwas weniger verzweifelt.

Boah, dieser bekackte Überhang von den Medis macht mich fertig, echtma.
Im Moment ist die Müdigkeit so schlimm, daß ich kaum einen geraden Satz rauskriege und mich fühle, als wäre ich mitten aus dem Tiefschlaf gerissen worden - das Gefühl habe ich allerdings über mehrere Stunden hinweg, und ich werde weder durch Kaffee, noch durch Bewegung oder frische Luft auch nur ansatzweise klar im Kopf.
Rargh.
Außerdem: kaum habe ich jemand wirklich Nettes (im Sinne von lustig, aufmerksam, liebevoll, fürsorglich) kennengelernt und derjenige schreibt was von "das können wir doch nachholen" oder "ich laufe doch nicht weg", triggert das eine Unmenge an Kopfstreß, der mich gestern wirklich aus der Bahn geworfen hat.
Und dann versuch mal, das jemandem per Chat zu erklären, wieso Du grad furchtbar am Rad drehst und alles ganz schlimm ist und Du Dir am liebsten mit einem scharfen Messer über die Unterarme schneiden würdest.
Ich habe so eine krasse Angst, verlassen oder verletzt zu werden, daß ich mich erstens viel zu schnell viel zu heftig an jemanden binden möchte, um zweitens Kleinigkeiten wie oben genannte Aussagen sofort als Zurückweisung zu interpretieren und vollkommen unverhältnismäßig darauf zu reagieren: Mit Panik und Selbstverletzung.
Heute Nacht habe ich geträumt, ich wäre wieder auf dem Berg, in der Psychiatrie.
Die schlimmen Gedanken sind auch wieder da.
Verdammt, kaum drei Wochen draußen und schon wieder fast so weit, das kann doch nicht sein....
Heute (also in ner Stunde) habe ich einen Termin bei Herrn S., meinem Therapeuten von früher.
Vielleicht macht mich das auch so instabil.
Und ich bin so müde, Internet, so verballert, ich wäre so gerne wach, um das hier mitzubekommen und meinen Filmen Einhalt gebieten zu können, aber ich kann mich grad so auf den Beinen halten.
Heute ist echt zum Kotzen.

Für einen ordentlichen FedCon-Bericht bin ich noch zu müde, daher nur so viel: War. Das. So. Geil.
Un nu?
Nach-Con-Blues (ichwilldawiederhin), ich bin übermüdet und hänge etwas in den Seilen. Außerdem kündigt sich der nächste depressive Schub schon so langsam an (dislike!).
Alles in allem bin ich total froh, daß ich da hingefahren bin, es hat mehr als großen Spaß gemacht, ich habe jemand sehr Nettes dort kennengelernt und jetzt kuck ich, daß ich mich so langsam wieder auf den Alltag konzentriere.
Später mehr, mit Fotos und allem.
Jetzt erstmal: Schlafen.
Sleep long and prosper,
Smiri