Internet, wie Du ja weißt, war ich März und April in der Psychiatrie. Zwei Monate in der Klapse, zwei Monate auf dem Berg, zwei Monate Dreibettzimmer, durchstrukturierten Tagesablauf und Therapien in jeglicher Darreichungsform.
Vorgestern habe ich geträumt, ich wäre nochmal oben: Totaler Zusammenbruch, das Gefühl des Versagens, weil ichs nicht geschafft habe, gesund zu werden und schon wieder krank bin.
Dieser Traum geht mir nicht mehr aus dem Kopf, und ich merke jetzt erst, wie kraß und anstrengend und bedeutsam diese Zeit war.
Ich habe solche Angst, da wieder hin zu müssen, weil im Moment der Druck, mich selbst zu verletzen, wieder größer wird - alte Monster und alte Muster wollen nicht, daß ich das mache, was mir gefällt, und pressen gegen die Kellertür und schreien und wollen raus, Du kannst nichts, Du bist nichts, Du hast es nicht verdient, zu sein.
Leider kriegt der Wolf da sehr viel von ab und mit (zum Glück nicht alles), und irgendwie hängt das auch mit ihm zusammen.
Nähe, Distanz, Suche nach Bestätigung, existentielle Angst vorm Verlassenwerden und so weiter.
Ein interessanter Cocktail, und ich bin sehr froh, im Moment nicht zu arbeiten, denn das wäre verdammt anstrengend.
Ich schreibe es hier nochmal hin, um es nicht zu vergessen und nicht einfach abzuschütteln, diese meine Erfahrung und Beschreibung:

Ich bin Smiri, ich bin 32 Jahre alt, ich bin psychisch krank und war 2012 zwei Monate in der Psychiatrie, wegen schwerer Depressionen mit Suizidgedanken. Ich kämpfe seitdem immer noch jeden Tag gegen den Gedanken an, mich umbringen zu wollen.

Dies ist mein Blog und meine Realität.

Also, jetzt blicke ich gar nicht mehr durch.
Der Wolf und ich haben, scheints, die Rollen getauscht: Ich habe beschlossen, das einfach als SommerSonnenAffäre und gute Freundschaft zu sehen, mir gehts damit gut, ich hab ihn gestern mit nach Hause genommen - und dann will er nicht, weil, kompliziert, das wird bestimmt danach doof, das hatte ich schon mal, ich kann Dir nicht geben, was Du willst, whatever.
Ich mach mir da witzigerweise grad wenig Kopf drum, weil: Ich kann eh nix erzwingen und ich habe wirklich keine Lust, daß es mir deswegen schlecht gehen soll. Ich hab ja alles, was ich brauche: Einen superguten Freund, viel Spaß und einen schönen Mann, der gut riecht und mit dem ich mich von morgens bis abends kabbeln kann. Und bei dem ich regelmäßig anfange zu weinen, wie es scheint, weil ich mich bei ihm so fallenlassen kann und er mir dann mit dem Zeigefinger die Tränen abwischt (woah, Romantik, kann ich ja so gar nicht, aber war das so schön!).

Und mit dem ich verdammt nochmal ab und zu schlafen will (Eisprung und Hormone, ick hör Euch trapsen!).
Und jetzt kriegt er Schiß oder was...
Na dann halt nicht, ne.

Zusammenfassend zum gestrigen Abend:

???