...kommt übrigens hinzu:

Ich überlege ernsthaft, meine Promotion abzubrechen.

Was eigentlich viel schlimmer ist als das Nichtaufgehobensein in meinem Freundeskreis.

Und schlimmer als die Depression, weil direkter Auslöser.

Ich bin so unglücklich in meinem Job, daß ich morgens einen Kloß im Hals habe und auf der Busfahrt zum Campus fast weine. Jeden verdammten Morgen.

Ich wollte das klärenderweise nochmal erwähnen, denn in meinem gestrigen Post hört sich das so an, als wäre nur in meinem Freundeskreis grad was im Argen.

Nee: Mein ganzes Leben stimmt nicht - Job, Freundeskreis, Beziehung, Persönlichkeit.

There is no place like...elsewhere.

Im Moment klappt echt gar nichts. Ich bin so leer und unmotiviert und wütend und müde und vergesslich und ich hab keine Lust zu nichts und bin sensibel und schrecklich garstig und verletzlich und ein Biest - ich weiß gar nicht, wohin mit mir.

Heute wieder heulend im Büro gesessen, den Mädels eine Mail geschrieben, dabei verpeilt, daß es der Geburtstagsverteiler für eine von uns war (weswegen betreffende Geburtstagsdame nicht dabei war), mahnend darauf hingewiesen worden, daß man sich jetzt ohne sie unterhalte und sie ausschließe.
Und es ihr scheiße geht, weil wir an ihrem Geburtstag so verkatert waren, weil wir am Abend vorher ihr Geburtstagsgeschenk vorbereitet und dazu gesoffen haben, ich bis morgens um viertel nach acht, und deswegen eben alle ziemlich zerstört dort aufliefen.

Fazit also: Was meine Mädels betrifft, scheine ich im Moment so ziemlich alles falsch zu machen, wenn ich das mache, was ich denke und fühle.

Und meine (zugegebenermaßen nicht besonders kompetente, aber ich mach ja im Moment eh alles falsch) Reaktion ist die, mich komplett zurückzuziehen, weil ich mich da nicht mehr wohl fühle, sondern unter Druck, mit dem Anspruch, eine "gute" Freundin zu sein. Und ich bin im Moment keine "gute" Freundin, ich bin einfach nur fertig und wütend und verdammt noch mal ich selber und habe NICHT für jede_n ein Ohr und für alles Verständnis, weil ich (Oh Wunder!) Probleme habe, die ich AUSNAHMSWEISE gerne mal nicht nur mit mir selber ausmachen möchte. Aber gut, bevor ich wieder was Falsches sage, halte ich lieber die Klappe.

Und dann werde ich angemahnt, ich melde mich ja nie, habe also wieder alles falsch gemacht.

Internet, ich weiß, ich tu mir grad selber furchtbar furchtbar leid, aber ich geh grad so auf dem Zahnfleisch und ich mag grad echt nicht mehr.

Darf ich bitte ein bißchen bedingungslose (!!!!!!!!!) Anteilnahme haben und irgendwem anders einfach nur LEID TUN außer mir?

Kann ich mal bitte scheiße, inkompetent und ein garstiges Biest sein, was einfach mal nur an sich denkt, und TROTZDEM geliebt wird, geht das, Universum, Du Arschloch, ja?

Ich fühle mich einfach nicht mehr aufgehoben in der Welt.

Und jetzt, wo ich denke, ich mag mich echt gerne, ich finde mich cool, bekomme ich von allen Seiten die Rückmeldung: Du paßt so nicht, Du bist hier falsch.

Was stimmt da nicht?

Stimme ich nicht, oder ist mir nur meine Welt zu klein geworden?

Ich heule seit mittlerweile anderthalb Stunden ununterbrochen und kann mich nicht beruhigen und wüßte auch nicht, wie.

Und wer mir helfen könnte, das weiß ich schon gar nicht.

Ich weiß bloß: Ich mache mir Sorgen um mich, weil kein Platz mehr für mich scheint, so wie ich bin.

Internet, wie Du wahrscheinlich weißt, kämpfe ich seit Jahren immer wieder mit und gegen Depressionen. Mittlerweile habe ich meinen Frieden mit ihnen gemacht und kann meistens ganz gut damit umgehen, wenn es wieder soweit ist. Nicht immer, aber meistens.
Allie von Hyperbole and a Half schreibt normalerweise hysterisch-komische Comicblogbeiträge - aber dieser hier beschreibt, warum sie die letzten Monate nicht gebloggt hat. Und ihre Beschreibung ist zutreffend, mehr als das, sie bringt das auf den Punkt, was so viele Menschen, die nicht mit Depression zu tun haben, nicht verstehen - und was für Depressive so erschreckend ist: Es. Geht. Nichts. Mehr. Und da hilft auch kein "Jetzt reiß Dich doch mal zusammen!" - ganz im Gegenteil, das macht es nur noch schlimmer.

But trying to use willpower to overcome the apathetic sort of sadness that accompanies depression is like a person with no arms trying to punch themselves until their hands grow back. A fundamental component of the plan is missing and it isn't going to work.