Fighting my darkness...

Wenn alte Wunden aufreißen und alte Narben schmerzen, kann es passieren, daß man etwas seltsam draufkommt.

Alte Programme installieren sich munter in meinem Hirn. Aber diesmal werde ich mich nicht hineinsteigern, oh nein, diesmal kriegt ihr mich nicht. Einfach nicht ignorieren...

Jetzt kann sich endlich zeigen, ob ich was gelernt habe die letzten Monate und Jahre, ob ich stark genug bin, mich ein für allemal zu rekalibrieren und meine blöden Ängste und Sorgen endlich in den Griff zu bekommen.

Nein, ich werde nicht überstrapazieren. Nein, ich werde nicht fordern fordern fordern, bis gar nichts mehr geht. nein, ich werde nicht kaputtmachen, um meine Angst vor dem Kaputtgehen loszuwerden. Nein, ich werde nicht in exzellenten brainfuck ausarten, mich abkapseln, zumachen, weg sein. Diesmal nicht.

Denn dafür bin ich schon zu weit gekommen mit mir. Dafür bin ich mir zu schade. Und dafür ist das hier einfach alles zu wunderbar und seltsam und angenehm.

Ich werde lernen, mir selber die Sicherheit zu geben, die ich brauche, das Gefühl der letzten Wochen bewahren, steigern, verinnerlichen, lernen. Ich werde mich nicht selber fertigmachen mit meiner Unsicherheit, mich nicht selber von meiner Unzufriedenheit dissen lassen, mir keine Monster unters Bett denken, die mich nicht schlafen lassen.

Diesmal nicht.

Man wünsche mir Glück.

...und wieder Konzert in der Oettinger Villa.
Und wieder wunderschön, noch viel schöner als das letzte Mal.
Musik, die berührt, ganz tief drinnen.

"And I don't want to see you standing there
with a fistful of faith and tears in your eyes"

Und wieder Autofahrt nach Hause, Musik im Dunkeln, nicht mehr reden müssen, nur fahren. Im Auto einschlafen können, weil alles gut ist, weil Vertrauen da ist, weil nichts passieren kann.

Und unglaublich sanfte Momente, Blicke, Gesten.

Völliges Dasein, im Moment sein, sich verlieren und finden und doch immer wissen, wer man ist. Sich völlig einlassen können auf das, was passiert und ob dieser Tatsache kurz erschrecken, sich wundern, staunen, was passiert hier.

Von einer Tiefe ergriffen werden, die sprachlos macht, Sprache unnötig macht, die aus sich selbst heraus spricht.

Erkennen. Grenzenloses. Nur für einen Moment.

Ich staune und bin froh, hier zu sein. Ich zu sein. Jetzt.
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Schön. Alles. Und gut.


Das Gefühl, bei mir zu sein, ganz und gar bei mir, und loslassen zu können, was man will.

Alles ist gut so, wie es ist, egal was passiert.

Durch Loslassen so viel freie Energie haben wie selten zuvor.

Wann war ich das letzte Mal so...glücklich? Ja, glücklich und zufrieden und entspannt und ehrlich und ruhig. Ich.

Keine bis wenig Kraft fürs Festhalten und Besitzenwollen aufwenden müssen, sich einfach nur gut fühlen mit dem, was man weiß und dadurch mehr haben als die ganzen Jahre vorher. Weil es ehrlich ist. Weil das Einzige, was sicher ist, die Ehrlichkeit ist. Und weil das reicht, mehr noch, weil das alles ist, was ich brauche.

Vom besten Freund hören, daß man sich am Telefon so entspannt und gelassen anhört wie selten vorher. Alte HerzMenschen treffen, die keine mehr sind und aus vollem Herzen sagen können: "Mir geht es gut. Richtig gut." Durch den Regen laufen und denken, daß, wäre jetzt in diesem Moment alles vorbei, sähe man sich niemals wieder, trotzdem alles in Ordnung wäre. Weil es so gut getan hat und immer noch tut. Wissen, daß man das, was man braucht, eigentlich nicht braucht, daß man es freilassen kann, loslassen, sich selber frei fühlen dabei, wissen, daß man auf sicherem Boden steht, auf eigenem Boden, der nicht zusammenbricht, wenn man losläßt.

Wissen, daß man jetzt hier ich bei mir richtig bin. Für mich.

Alles, was Du brauchst...
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