Schalali und was so dazugehört. War gestern bei meiner Mutter und stellte fest, daß es das erste Mal war, daß wir beide mit Beziehung und dazugehörigem Problem aufeinandertrafen - die letzten Jahre war ich dank Scheidungskind und in Ermangelung eines ErsatzPatriarchenRespektiveVäterlichenMamaFreundes immer die einzige mit Beziehung und Problem und daher trostbedürftig. Schon komisch, das. Und wie Mum so treffend festgestellt hat: "Sobald Du emotional involviert ist, ist es egal, ob Du 25 oder 55 bist..."

Tja, da sitze ich nun in meiner Eigenschaft als emotional mehr als involvierte und harre der Dinge, die da kommen mögen. Harr. In diesem Zwischenzustand geht es mir erstaunlich gut. Bis auf die Abende. Wenn es dunkel wird, ist meine Wohnung so groß und ich so klein und bedürftig nach Nähe. Da fallen mir dann auch die verschiedensten Dinge ein, die tagsüber vom Sonnenlicht (was jetzt endlich auch mal hier angekommen ist) weggebrannt werden. Daß ich zum Beispiel immer noch harre und warte und hoffe und bange und daß es mir in dem Zwischenzustand eigentlich gar nicht mal so gut geht. Daß ich mich nicht in der Unklarheit einnisten will. Daß andere Leute schon die Nerven verloren hätten, was bei mir ein bißchen anders gelagert ist, weil ich das Gefühl habe, immer die Nerven zu verlieren, nur manchmal eben mehr und manchmal weniger. Daß ich nicht weiß, wie zornig ich sein darf. Oder soll. Oder muß. Ich habe Angst, Deadlines zu setzen, Druck machen zu müssen, aber auch das Gefühl, daß ich es über kurz oder lang muß, wenn ich mich selbst nicht wieder klein machen will, endlosgeduldigschafgleichdemütige Smiri, als die ich mich in der Vergangenheit viel zu oft erwiesen habe. Solange ich keinen visuellen Input bekomme, ist alles ok, aber es reichen so kleine Dinge, ein paar Schuhe, eine DVD, ein Zettel, ein Armband. Plopp, alles wieder da und alles furchtbar unbesprochen. Sind jetzt schon fast zwei Wochen. Und immer noch kaum einen Schritt weiter. Schwanken zwischen Wut und Enttäuschung und Trauer und Hoffnung und Wollen und vor allem WiederHabenWollenVermissenSehnenBedürfen.

Rabäh.

Heute wurde ich übrigens Zeuge der Abgabe einer Magisterarbeit einer Freundin von mir. Was muß das für ein Gefühl sein... Nächste Woche fange ich mit den Vorarbeiten zu meiner Magisterarbeit an. Ich bin gespannt.

Wie schlimm muß es sein, zu wissen, daß es nicht funktionieren wird, und es trotzdem zu wollen von ganzem Herzen? Und sich daran gewöhnen müssen, an den Gedanken gewöhnen müssen, den Gedanken andenken müssen, daß es das war? For ever? Nevermore? Ganz ganz dicker Hug an Sie, Madam, Sie wissen, wer gemeint ist. Alles wird gut, irgendwie. Das glaube ich ja immer noch. Vielleicht ist das der Smiri Kern: Alles wird gut.

Ich überlege, mein Schlafzimmer zu streichen. Vielleicht, vielleicht auch nicht.

Erst will ich ... die sogenannten und berühmt-berüchtigten "klaren Verhältnisse". Kann ein Verhältnis denn überhaupt klar sein, wenn mehr als ein Mensch daran beteiligt ist? Hach, ich bin heute viel zu relativistisch. Oder konstruktivistisch. Oder zu systemisch. Oder einfach zu 25 und deshalb zu verunsichert, um sicher zu sein.
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