So. Nach den letzten fünf Tagen bin ich reif für irgendwas ganz Großes, Tolles, Schönes. Jedenfalls bilde ich mir ein, daß ich das jetzt verdient habe.

Donnerstags ein Gespräch, was seit über drei Jahren fällig, aber unmöglich war. Bis jetzt. Und eine Entschuldigung, mit der ich nie nie nie gerechnet hätte. Tatsache: Menschen ändern sich. Ich fühle mich was das betrifft, also diese Zeit und diesen Menschen, endlich fähig, loszulassen und frei zu sein.

Und gestern dann die absolute Ernüchterung. Alle Hoffnungen, die vorher immer noch bestanden haben, zunichte gemacht. Und da greift dann wieder meine persönliche Statistik: Männer, mit denen ich zusammen war (oder sowas Ähnliches), intensiv viel Zeit verbracht habe, viel Energie investiert, mein Herz aufgemacht, haben danach meist sehr glückliche, sehr lange Beziehungen. Nur eben nicht mit mir. Leider. So auch hier: Vier Wochen gut, vier Wochen anstrengend, Scheiterungsgrund: Es geht halt nicht, keine Beziehung, SichNichtEinlassenKönnen auf niemanden. Was sich anscheinend in drei Wochen um hundertachtzig Grad drehen kann. Sofern es nicht um meine Person geht.

Das ist jetzt schon das vierte Mal, daß mir sowas genau so passiert, und so langsam will ich das nicht mehr. Mit dem dummen Gefühl zurückbleiben, Geburtshelfer für Beziehungsfähigkeit zu sein, nur um danach nicht mehr gebraucht zu werden, mission acomplished, Auftrag ausgeführt, neue Narben im Herzen. Auch wenn ich den Leuten immer gegönnt habe, glücklich zu sein, würde ich mich doch auch gerne mal wieder (oder vielleicht kann ich mittlerweile sogar so weit gehen, zu sagen "überhaupt mal") richtig geborgen, aufgefangen, gehalten, geliebt fühlen. Und nicht wie eine Therapeutin. Würde ich das professionell machen, verdiente ich mir einen goldenen Arsch, bin ich mir sicher.

Klar, hadern nützt nichts. Klar, es ist ehrlich gelaufen. Klar, wir werden befreundet bleiben. Aber das Bewußtsein des "nie wieder" und des "schon wieder nicht" tut weh. Am ganzen Körper. Ich bin froh, daß ich bei dem Gespräch gestern die Nerven behalten habe. Und ich weiß, ich werd's überleben. Trotzdem...das Herz wird immer größer und sperriger und schwerer zu tragen, drückt auf die Augen und auf den Kopf, auf die Schultern, versperrt mir die Sicht, nimmt mir die Sonne und die Sprache.

Es gibt einen schönen Satz aus einem Film, den ich hier schonmal empfohlen habe...

"Wir sitzen hier, die Sonne scheint, trinken unser Bier und sind glücklich. Oder auch nicht. Und dann frage ich mich immer: Warum reicht das nicht?"

Ganz genau das. Ich habe so viel, und es reicht nicht. Ich habe mehr als jemals zuvor in meinem Leben, bin mehr als zuvor bei mir, mehr geordnet und geregelt. Aber es reicht nicht. Ich bin bereit, in Habachtstellung, auf dem Sprung für das Große, Gute, Schöne. Jetzt.

Und ich habe Angst, immer wieder zu fallen, mich fallenzulassen, und irgendwann nicht mehr aufstehen zu können, weil da keiner ist, der mich fängt.

Ich bin bis jetzt immer auf die Füße gefallen, gestolpert zwar und meist kein glatter Abgang, aber am Ende habe ich doch immer gestanden. Nur: Wann ist das eine Mal zuviel? War das jetzt schon? Wie oft halte ich das noch aus?

Das Leben geht weiter. Floskel, aber wahr. Tut es. Gibt immer morgen, heute, gestern. Mein Optimismus kommt auch wieder, nur jetzt gerade reicht's mir erstmal. Wenigstens kann ich jetzt daran arbeiten, loszulassen und mich zu verabschieden. Und Dinge lernen.

Es wird sich etwas ändern, wenn nicht von außen, so doch von innen.

Erstmal weitermachen, bißchen Maske aufsetzen, bis es wieder geht, mich von innen nach außen zu kehren.

Autsch.
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